Frio, maldoso

Estou grávida de 3 meses. Ontem fomos a um churrasco dos amigos dele. Eu não conhecia ngm. Fiquei na minha só observando. Em algum momento do churrasco ele ficou estranho e seco comigo. Não entendi porque. Fiquei tranquila sem forçar que ele falasse qual era a crise da vez. No começo achei que ele estava irritado com um papo que tava rolando num grupo lá com um cara machista que não assumia que era machista e achava certo ter atitudes machistas... Mas pq ele me recusaria um beijo estando bravo com o cara e não comigo? Não consegui encontrar resposta pra essa pergunta.
No carro conversamos sobre esse papo do cara. Tentei pegar na mão dele, ele ignorou,OK. Falei que amava ele exatamente do jeito que ele eh, e nenhuma resposta.
Dormimos afastados. Demorei pra pegar no sono. Bateu uma tristeza, eu sabia q tinha alguma coisa errada, sabia q iríamos brigar, bateu saudades do cachorro e do carinho que ele me dá, da felicidade que ele mostra quando eu apareço. Bateu solidão,bateu medo, nostalgia, um aperto no coração. Comecei a passar mal deitada mesmo... Antes de dormir . Dor de cabeça, enjoo, dor no seio... Tomei 2 dramin pra acabar com aquilo tudo e capotei.
No dia seguinte ( hoje) acordamos e ele pediu pra conversar. Começou a me acusar de ter dado abertura pra um cara só pq dei risada de uma história que ele estava contando.
Me acusou de selecionar as pessoas que dou atenção pela beleza delas. Me chamou de fácil, voltou em assuntos do passado e novamente me acusou de ter tido relação sexual com um cara que beijei. Disse que não me ama, que não queria ter esse filho comigo, que não me valorizo, que não respeito ele e que não tenho caráter.
Por muito tempo eu acreditei nesse papo de que eu não me comportava de forma adequada e transparecia que eu queria ficar com outros caras, o que não era verdade. Mas eu acreditava mesmo que o problema era eu.
Mas ontem não bebi, não fumei, não sai de perto dele e não acho que eu estava dando abertura pra ngm.
Acho que o cara talvez estivesse olhando muito pra mim e o que eu chamava de namorado não confiava em mim e achava que eu estava correspondendo. Mas não estava. Não sei o que aconteceu. Isso eh uma suposição.
Terminei esse relacionamento de merda.
Eu não mereço isso.
Não mereço ser tratada dessa forma porque ele não consegue confiar. Estou grávida dele. Sou a mãe do filho dele e ele me trata como se eu fosse uma vagabunda . Do tipo de vagabunda que eu sempre critico.
Arrumei todas as minhas coisas que estavam na casa dele e trouxe tudo pra minha mãe.
Em prantos no uber vim pra casa
Dessa vez não tentei esconder o problema da minha mãe.
Falei que eu terminei e falei o que aconteceu no churrasco. Ela me respondeu com um "ele pensa que você eh o que?"
Uma vagabunda sem caráter. Isso que ele pensa que eu sou.

Ao mesmo tempo que tento me reerguer, abafar a dor pra que o meu filho não sinta nada, estou explodindo por dentro. Despedaçada. Querendo gritar, querendo deixar de viver. Sei lá.
Eu tinha tantos sonhos com ele, tanta coisa pra viver... E vejo tudo indo pro ralo e não posso fazer nada. Só sei que não posso mais aceitar ser tratada assim. Não posso me permitir isso.

Eu ia conversar com ele ontem e dizer que queria me casar pelo menos no civil antes do bebê nascer. Mas o clima da noite não me permitiu isso.

Não acredito mais que um dia eu vou encontrar alguém que me respeite de verdade. Não sei mais se tenho vontade de viver. Não sei se consigo ser mãe, não sei se mereço ser mãe.

Confusa

Ele acha que eu sempre estou escondendo alguma coisa... O que não eh verdade. Peguei ele mexendo no meu celular no meio da noite e fiquei profundamente abalada.
Abalada por ver que ele ainda não confiava em mim. Mas não tentei tomar o celular dele e nem nada do tipo. Só me mostrei incomodada, perguntei se ele achou o que estava procurando, brigamos, conversamos e nos resolvemos.
No dia seguinte eu liguei pra uma menina do meu trabalho pra falar assuntos que ele sabia quais eram, pois ao contrário do que ele pensa, eu compartilho sim a minha vida com ele. Mas quando fui ligar saí do quarto em que estávamos e me tranquei no banheiro. Não vi nenhum mal nisso, mas ele ficou louco, jogou isso na minha cara como se eu tivesse uma vida secreta à parte da vida que tenho com ele.
Eu não sei porque não me sinto bem ao falar no telefone na frente das pessoas. Mas nunca gostei disso. Não atendo ligações em ônibus, quando estou na sala c a minha mãe e me ligam eu subo pro quarto, não gosto. E não tem um motivo específico.
Quando ele veio me cobrar o motivo de eu ter ido me trancar no banheiro fiquei sem reação porque não existe um motivo. Me senti como se eu tivesse cometendo um crime por causa do modo em que ele fala e grita comigo. Mas eu sei que não estava fazendo nada de errado.
Eu estou confusa. Não sei mais até que ponto eu aguento insultos ou ele caçando motivos pra gente terminar.
Sei que não estava louca, neurótica ou errada ao cobrar exposição dele nas redes sociais, meu ex tinha motivos pra não fazer isso e ele também deve ter. Talvez ele queira preservar rolos caso a gente não de certo... Talvez ele tenha vergonha de mim ou sei lá.
Só sei que ele não expoe nada sobre a gente e quando a gente briga a primeira coisa que ele faz eh ocultar as poucas coisas que eu posto e que demonstram o nosso laço.
Também sou contra super exposição... Não acho saudável e so demonstra insegurança dos casais na maioria das vezes.
Mas não vejo mal em compartilhar alguns momentos felizes as vezes. E ele nunca fez isso. Além de dar abertura pras ex namoradas ficar tentando contato. O que me incomoda muito.
O ruim de tudo isso é que eu fico sem uma luz sobre qual caminho seguir. Eu o amo muito e não me arrependo de estar grávida dele. Mas vejo vídeos de pais que se emocionam e ficam contentes quando a mãe anuncia a gravidez e me entristece não ter vivido isso, me entristece o fato dele ter insistido num aborto mesmo quando eu falei que não era o que eu queria.
Eu não sei mais até onde eu aguento viver numa relação em que toda semana tem uma briga. Em que ele não sabe o que quer, apenas acha que sabe.
Em que ele fala coisas da boca pra fora.. coisas boas e ruins.
Numa relação em que ele me pediu em casamento bêbado num bloquinho de carnaval e nunca mais lembrou disso, só plantou brigas e discussões.
As vezes eu acho que não somos a pessoa certa uma pra outra.
Eu não quero chegar ao ponto de me tornar uma pessoa neurótica, louca. Quero me afastar antes disso.
Ninguém vai cuidar da minha saúde mental depois e o meu filho não merece uma mãe desequilibrada.
Tenho fé de que as coisas se ajeitam no futuro.
Não posso me deixar abater, tenho que mandar essa tristeza embora se essa for a decisão, ficar sozinha.
Eu vou ter que me afastar de muita gente pra não me sentir julgada e isso vai ser renovador, mais uma vez.
Acho que vou passar uns meses em Curitiba com a minha irma, já que a empresa me propôs trabalhar em home Office. Vai ser bom me afastar da rotina um pouco, do mundo em que estou vivendo, desse ambiente.. de tudo.

Atualidade gravidez

Descobrimos que estou grávida e em momento nenhum ele esboçou alguma reação de felicidade. Desde que fiz o teste de gravidez ele pesquisa sobre métodos de aborto.
As poucas amigas que contei ao invés de me parabenizar ou algo do tipo mandaram um "putz Sá".
Não acho que ganhei na loteria por isso e sei que tenho muitas dificuldades a enfrentar, mas queria me livrar de todas essas pessoas que tem pena, que não ficaram felizes, que querem que eu aborte.
Queria ir morar em outro país sozinha e isolada de tudo e todos.
Não esperei que ele fosse reagir como se estivesse realizando o maior sonho da vida. Mas me sinto sozinha e sem apoio nessa "vida nova de mãe". Acho que criei expectativas e idealizei uma pessoa um pouco mais parecida comigo, mas a única coisa que vejo crescendo entre nós são as nossas diferenças e a pressão pra ser alguém na vida.
Eu não acho que eu preciso e nem quero aprender sobre política, sobre filosofia, sociologia ou economia. O pouco que escuto sobre esses assuntos bastam pra mim. Não quero discutir religião e nem me tornar devota de alguma filosofia de vida ou algo do tipo.
Sou aberta pra escutar e aprender sobre tudo mas acho que estou bem assim.
Não sinto necessidade de me espiritualizar e nem nunca senti. A minha filosofia de vida eh amar o próximo, espalhar amor, ouvir as pessoas, aprender com elas e se eu tiver algo pra ensinar, eu farei.
Eu não tenho vontade de ficar rica e ser bem sucedida em algum aspecto da vida. Não quero viver altos e baixos, quero a serenidade e a paz de uma vida plena,mesmo que isso signifique viver na média, trabalhar muito e ganhar pouco. Se for o suficiente pra eu ter uma vida no mínimo confortável, sem luxos ou ostentações está ótimo.
Quero a paz de um relacionamento em que as pessoas respeitam o seu espaço, as suas escolhas, a sua forma de viver e enxergar a vida.
Quero que o pai dos meus filhos fique no mínimo um pouco contente quando souber de alguma gravidez.
Quero que o meu futuro companheiro encare os desafios como uma forma de nos unirmos mais para enfrentar as dificuldades.. que enxergue que independente dos acontecimentos haverá muito amor, muita união e superação. E não alguém que ache que as dificuldades trarão problemas, desunião, desafeto e separação.
Ninguém está preparado pra nenhuma surpresa na vida. Mas elas acontecerão, o tempo todo... E se eu não estiver preparada, quero continuar acreditando que essa eh uma prova pra me preparar, e nao procurar na esquiva a melhor saída.
Eu não tenho medo de encarar os meus problemas. Nunca tive.
Nunca deixei nenhuma dificuldade me abater, não quero deixar isso acontecer nunca.
Eu sempre corri atrás, nunca tive medo de colocar a mão na massa, arregaçar as mangas e arrumar dois, três empregos. Nunca reclamei de abrir mão do meu lazer, do meu fim de semana pra trabalhar em prol de um objetivo, apenas parei quando achei que não me convinha mais.
Sempre disposta, sempre calma, sempre atenta, sempre confiante e intuitiva.

Eu não sou a namorada culta que você estava procurando.
Somos sim muito diferentes.

Eu tenho o costume de não perder as esperanças com facilidade. E acho q isso ainda me prende a você.
Mas diante de tudo o que está acontecendo, o nosso laço está enfraquecendo cada vez mais. Me entristece ver isso acontecer e estar começando a me conformar com isso.
Me entristece me sentir pressionada a fazer algo que eh contra o que está dentro de mim.
Me entristece sentir que você não está realmente comigo quando preciso.
Me entristece deixarmos aumentar o buraco entre nós e me sentir cada vez mais impossibilitada de parar tudo isso.
Eu não sei lidar com muita coisa, sou fechada, você tem razão. Tenho muito o que aprender.
Eu tenho a minha independência, sei me virar, pode parecer que eu não sei o que eu quero.. e as vezes até eu acredito nisso. Mas de uma coisa eu tenho certeza, eu sei o que eu não quero.
Eu sou dona do meu corpo, dos meus sonhos, da minha vida.. e gostaria que você devolvesse o meu coração. Que enquanto você estiver com ele eu não consigo ser livre, independente de verdade, pensar em mim.
Eu só penso em nós.
Você está em todos os meus planos e quando eu penso no meu futuro a única coisa que consigo imaginar eh você.
As vezes eu me odeio por me sentir tão dependente desse "nós" que talvez só exista pra mim.
Isso dói, machuca, magoa.

Passar um dia brigada com você me parece uma eternidade de solidao, de tristeza. Eh como se o meu coração estivesse fora de mim, abandonado, perdido.

Hopeless.

Decisão

No último post conversamos. Contei como eu me sentia quando tudo aconteceu e disse porque omiti detalhes de alguns acontecimentos. Decidimos ficar juntos e viver um amor livre. Confesso que estou com medo disso não dar certo. Medo dele querer viver outras coisas, outras histórias com outras pessoas e eu deixar de ser importante. Medo de ser descartada a qualquer momento. Medo da proxima crise. Receio de quando isso vai acontecer.
Eu estou tentando viver sem criar grandes expectativas. Mas quero um companheiro, formar uma família e mostrarei que sou a melhor pessoa pra isso. Pq eu o amo e eu sou a melhor pessoa. Não quero mentir, otimir e nem terei motivos pra fazer isso. Não arriscaria jamais cometer os mesmos erros e decepciona-lo pq sei que pra ele está sendo difícil também.
Viver um dia após o outro. Sem pensar muito nas inseguranças.
Ontem a gente foi numa cerimônia religiosa perto do prédio dele que me trouxe uma paz tão linda. Vou fazer a paz espiritual crescer na minha vida. Eh incrível como esses pequenos sinais do bem vem sempre em horas necessárias. Não foi a toa que ele resolveu ir lá , não foi a toa que me convidou. Gratidão universo.
Praticar _/|\_

Esclarecimentos

Dormi pensando no porque eu sempre achei q tive todas as minhas atitudes corretas e quando ele achou as minhas conversas eu fiquei sem reação, sem conseguir explicar, justificar ou me defender e me veio muitas coisas na cabeça que eu preciso falar pra ele. Preciso conversar, preciao me abrir . Essa história não nasceu pra terminar assim.
Vou tentar conversar uma última vez e se não der certo espero que nos dois saibamos lidar com isso da melhor forma e essa angústia acabe.

Keep going

Eu fiz a cagada de ter falado com ele ontem.. acho q ele precisa de um tempo pra pensar. Quanto mais a gente tenta se entender mais errado as coisas vão..
Eu passei o dia angustiada , com palavras dele fazendo eco na minha cabeça. Eu não suporto mais ser acusada de coisas que eu não fiz pq ele pega pedaços de conversas que fuça no meu celular e tenta montar uma história na cabeça dele.
Estou farta de ser apontada, de ter a minha privacidade invadida pra que ele tome as conclusões que bem entender sem nem pensar na pessoa que sou, sem a cautela de tomar cuidado com as palavras ou atitudes. Só pra me atacar.
Se a intenção era me magoar o tanto que ele se magoou com essa história toda, parabéns. Está concluindo com sucesso.

Eu não sei mais o que fazer, como agir, como lidar com isso.
Não consigo consertar nada sozinha e ele não consegue mais ter paz.
A gente não sabe viver mais longe um do outro e tão pouco perto.

Mudancas

Ou td parece um sinal do que fazer, do caminho a seguir.
Ou talvez eu esteja tão abalada que eu tente ligar tudo que acontece ao meu redor com vc.
Acordei com o meu vizinho escutando essa música no último volume.

Você apareceu do nada E você mexeu demais comigo Não quero ser só mais um amigo Você nunca me viu sozinho E você nunca me ouviu chorar Não dá pra imaginar quando É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais Às vezes fico assim pensando Essa distância é tão ruim Por que você não vem pra mim Eu já fiquei tão mal sozinho Eu já tentei, eu quis chamar Não dá pra imaginar quando É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais Eu já fiquei tão mal sozinho Eu já tentei, eu quis Não dá pra imaginar quando É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais

Até a mensagem de bom dia que eu recebo todos os dias do meu tio tinha algo parecido com "recomeçar" . Mas recomeçar o que? A minha vida sozinha ou tentar recomeçar novamente com ele?

Eu sei viver sozinha e vivo muito bem sozinha. Eu sei que eu consigo esquece-lo se eu quiser. Sei usar os conselhos que foi pras minhas amigas quando querem esquecer alguém. E eu sou mto boa em aconselhar. Mas pq eu não faço isso? Pq ainda não aceitei que eh um fim. Preciso me livrar do ego, do comodismo, dos sentimentos.. preciso de um tempo pra mim, quieta, isolada, preciso mergulhar dentro de mim. E ao mesmo tempo preciso de mudanças. Fugir me parece uma ótima alternativa. Estou cansada dessa rotina, do trabalho, de onde eu moro... E eu só aguentei porque ele me trouxe felicidade .. essas coisas que eu já estava tão cansada a muito tempo não importavam mais.. eu aguentaria por muito mais tempo. Agora eu preciso de uma mudança. Se eu for feliz em outro aspecto da vida, o restante não vai me importar tanto, então eu consigo esquece-lo. Eu acho.

Segundo dia sem responder ngm no whats, sem entrar em nenhuma rede social, sem atender ligações e sem falar com ele.

Eu poderia ter respondido alguma amiga e saído pra me distrair, poderia ter ido no aniversário do Roger ontem.. poderia ter feito algo que não me preenchesse, mas que iria me distrair por uns instantes, ou por algumas horas. Mas não eh o que eu quero.
Eu oscilei entre sair sozinha pro parque, tirar umas fotos de desconhecidos, ler, correr, andar de long, bike, ouvir música e ficar em casa. Ficar em casa trancada no meu quarto ganhou. E tomou uma proporção tão depressiva e tão fora do que eu sou que eu tô preocupando até a minha mãe. Cadê aquela alegria de viver? Não sei.
Não acho q estou depressiva.. quanto menos eu gastar, mais perto fico de sair desse país melancólico. Essa eh a minha meta agora e vou me esforçar pra conseguir recursos pra ir o quanto antes.
Por enquanto eu fico em casa com os meus pensamentos bipolares tomando dramin pra dormir muito e o fds passar mais rápido.

Atualmente

Quando comecei a escrever esse blog, havíamos terminado pq ele pegou o meu celular e descobriu que eu fiquei com um cara numa viagem que fiz quando eu comecei a ficar com ele. E eu sempre neguei isso.
No fundo eu sabia q não haveria mais confiança entre a gente e a nossa história havia terminado ali, mas nos "resolvemos" e continuamos juntos.
Juntos mas sempre com desconfiança.
Eu não o culpo por ter continuado fuçando no meu celular, afinal, eu errei por ter omitido isso, e errei por ter mentido quando ele me perguntou e causei tudo isso. Não sei nem de onde eu tirei esperanças de que pudesse dar certo depois disso.
Na verdade eu acho que eu deveria ter me poupado de ter tentado continuar. Pois cada mensagem que ele achava esquisita já virava motivos pra ofensas e eu engoli muita coisa que ele disse que me magoou muito por me sentir culpada por ele estar tão desconfiado de tudo. Mas não deveria.
Quando eu comecei a escrever esse blog, eu conseguia falar dele com amor, conseguia contar detalhes do que eu sentia quando nos conhecemos, detalhes dos momentos bons.
Agora sinto uma mágoa, uma vontade de mudar e parar de aceitar que me tratem mal, me chamem de coisas que eu não sou por causa de um erro do passado.
Eu não merecia ser comparada com essas mulheres que traem os maridos, que não consigo ser fiel, ouvir ele dizer que eu fiquei com outros caras, ouvir ele dizer que eu transei com o cara de maresias, que saí com o TIRIS pelas costas dele, não merecia me sentir o lixo que eu estava me sentindo nos últimos tempos, pq não sou e ele não pode ficar especulando essas coisas todas de mim.
Ele abstraiu a pessoa que eu sou, que eu fui durante todo o nosso relacionamento e acreditou que eu sou a pessoa que a cabeça dele acha que eu sou. E eu cansei de tentar provar o contrário, não tenho mais saúde pra isso.

Eu errei com ele no início SIM. Errei de ter beijado um cara, errei de não ter contado e me arrependi disso antes mesmo da viagem de maresias acabar.
Eu não sei porque me deixei levar nessa viagem (maresias) em que beijei esse cara.. acho que foi o fato de que o Filipe não era uma certeza pra mim, de ter muita admiração por ele e me sentir inferior a ele.
Acho que foi porque eu estava apaixonada e tive que engolir ele me "propondo" amor livre logo após a uma conversa com a tia da van na augusta no aniversário da Karol.
E depois de um tempo ainda ouvir ele me "propondo" sexo a 3 com uma putiANA.
Eu estava apaixonada e sentia que ele não me levava a sério. E passei por cima dessas coisas porque eu queria ficar com ele e alguma coisa me fazia acreditar que ia dar certo.
Eu tô destroçada por dentro, mas mesmo assim carrego no rosto uma feição calma, de que devo ser forte. Eu não tenho mais lágrimas pra chorar. já vivi esse desgaste de ficar insistindo em relacionamentos rasos, que terminam toda hora, de reatar sabendo que a próxima crise está perto e que vou me magoar novamente. já sei que nada do que eu fale vai mudar o que ele pensa de mim.

Eu comecei a escrever esse blog com uma certa confiança de que voltaríamos. Por isso eu estava calma, escrevendo com amor.
Hoje escrevo com certeza de que eu não quero mais tentar, de que não tenho mais forças pra isso, de que não consigo mais passar por cima de qualquer ofensa pra que fique tudo bem. Não posso e nem quero ceder. Não há amor que suporte isso.

5 O dia chegou

Vários carros indo em direção a minas comemorar o aniversário do primo dele. Na primeira parada dei um jeito de expulsar alguém do carro dele e me enfiei lá kkkkkkkkkkkkkkk a bebida me ajudou muito nessa parte. Até que eu estava boa nesse plano de aproximação neh? Sou um horror nisso. Ele estava no banco da frente com o primo e atrás estava eu, clebao e a tia da van (uma putiane sem critérios que eu cortei do meu círculo de amizades mais pra frente).
Chegando no sítio eu estava cansadissima. Deitei no sofá pra dormir e ele veio. Sentou em cima da minha barriga e começamos a conversar.
Os goles de coragem que eu tinha tomado tinham ido embora (álcool) e eu estava tímida, sem jeito.. ele me intimidava... Eu conversei com ele cobrindo metade do rosto com o edredom pra tentar disfarçar os meus sorrisos sem jeito. Não sei se funcionou. Eu estava completamente encantada. Conversamos sobre astrologia. (Não me ligava muito nisso na época)
Ele foi deitar e antes me deu um beijo na testa.
No dia seguinte ele demorou pra sempre pra acordar... Parei a nathaly que estava fazendo o café da manhã da dieta dela na cozinha e contei que estava apaixonada. Kkkk claro que ainda não era paixão, não havia como ser paixão assim tão rápido.. mas era desesperador me sentir vulnerável daquele jeito. Batia aquele medo de me apaixonar, de me ferrar, de estar enganada sobre o que eu achava dele, bateu uma insegurança que há tempos eu não sentia e bateu ao mesmo tempo uma vontade louca de ficar com ele.
Nao tivemos muito contato durante o dia pq eu estava sem graça e com vergonha... Não sei. Fui bebendo e isso foi passando durante o dia e eu fui conseguindo me aproximar dnv.
Jogamos bola, sentei na mesma mesa que ele, dividimos o mesmo copo (batizado) e conversamos algumas vezes.
Dormimos no sol, acordei torrada, acordei ele. Entramos pra pegar protetor solar, ele começou a passar nas minhas costas... Ele carinhosamente se aproximou do meu pescoço, virei, nos beijamos, nos trancamos ali, ficamos juntos o resto da viagem, colados por uma sintonia/ atração muito forte.
Mas me vi frágil, ameaçada, vulnerável, com medo e ao mesmo tempo querendo me jogar de cabeça mesmo sem saber se a piscina seria rasa ou profunda.

4 Plano de aproximação

A minha amiga ainda ficava com o primo dele. Ela comentou que eles marcaram um cinema e eu falei pra ela insistir que o primo chamasse ele pra ela me chamar e eu ter mais uma oportunidade de vê-lo, de me aproximar. Eu enchi mto o saco da Karol pra ela me ajudar com isso.. mas sem sucesso. Ele tinha um exame agendado na mesma época .. ele explicou pra Karol que eh um exame que fazem enquanto vc está dormindo. No fim a Karol acabou nem indo no cinema. A ka e o primo brigavam sempre... Desmarcaram..
Mais pra frente o primo dele faria aniversário e convidou algumas pessoas pra ir pra minas num sítio comemorar. Dei logo um jeito de saber se ele iria. Chamei ele próximo à data pra saber e ALELUIAAA rolou uma conversa. Falamos sobre nossas mães, sobre um templo que eu tinha vontade de conhecer e por coincidência ele havia visitado a pouco tempo com a mãe. A conversa foi leve, divertida, mas não tínhamos muito assunto. Depois falei com ele somente no mesmo dia da viagem. Eu estava ansiosa pra ve-lo. Chamei ele pro esquenta em que eu estava com o TIRIS (guarde esse nome que vem treta depois) e uns amigos dele da facul( e não, nunca ficamos, não ficávamos, e não havia intenção de ficar). Mas ele recusou ir porque iria encontrar o primo que sairia do trabalho bem tarde pra ir pro sítio.
Eu estava ansiosa. Precisava desvendar essa conexão. O que tinha de especial nele?

3 Segundo contato

Fui pra Boiçucanga uma vez com 14 pessoas e deu saudade do lugar. Pensei em fechar o mesmo lugar pra galera conhecer. Os virots.. na época deveria ser umas 30,40 pessoas no máximo. Fecharam 90 pessoas e ele era uma delas.
Quando o primo dele (molas) me falou que ele iria me bateu uma alegria estranha. Em seguida eu já pedi o número dele e coloquei no grupo da galera. Quando ele entrou eu falei um "obrigaaaadaaa Deusssss" no grupo brincando.. foi uma cutucadinha pra ele entender que eu tinha interesse, mas parece que ele nem se ligou.
Meu ex fechou a mesma viagem. (João) e isso foi muito importante pra eu ver que o que tínhamos já havia acabado a um tempo. Fiquei colada com o ex uma parte do tempo, mas não ficamos . Vi (ele) algumas vezes mas não tivemos contato. Somente na hora de ir embora... Paramos próximo à entrada do residencial pra olhar uns mapas, pra me aproximar deitei a cabeça no braço dele, quando viramos de frente um pro outro pra se despedir eu senti uma atração enorme que me fez querer beija-lo na hora. Mas não aconteceu.
Eu nunca senti atração por uma pessoa que eu mal conhecia desse jeito.
Ele disse um tempo depois que eu intrigava ele, e acho que essa eh a palavra certa... Ele tbem me intrigava. De uma forma que eu nunca vou saber explicar. Eu sabia que não terminaria ali. Não sabia como é nem quando. Mas fiquei com ele na cabeça. Precisava me aproximar de alguma forma.
Achei ele no face, adicionei. Sem novidades .
Tentei puxar conversa pra falar alguma coisa mas ele não me dava muita atenção. Coloquei na minha cabeça que ele era uma pessoa tímida.

2 Primeiro contato

Eu o conheci numa tabacaria onde as pessoas se reúnem pra fumar narguilé. Eu tinha uma relação forte de amizade com o dono dessa tacabaria e a gente ficava de vez em quando, e por esse motivo eu vivia lá.
Ele eh lindo demais, mas o que me chamou mais atenção foi a nossa conversa e eu achei que fôssemos muito parecidos. Falamos sobre preferências de viagens, lugares, sobre viajar sozinho, sobre esse assunto.
Eu tinha umas idéias loucas de largar a rotina e sair viajando por aí, pedindo carona e trabalhando em todos os lugares, conhecendo pessoas, vivendo com pouco dinheiro e muita satisfação com a natureza. E sempre pensei que eu só daria certo se achasse alguém parecido. Acho que esses pensamentos vieram todos na minha cabeça na hora.. como se eu tivesse encontrado a pessoa. Fiquei encantada.
Ele estava na casa de um primo dele lá perto.
Uma amiga nossa disse que ele queria ficar comigo aquele dia (essa amiga ficava com o primo dele) e eu não poderia pq tinha essa relação louca com o dono da tabacaria. mas mesmo assim topamos ir pra casa do primo dele.. não ficamos muito tempo lá. Lembro que fui dormir na casa do Denis (dono da tabacaria) morrendo de cólica e no dia seguinte fui pra tabacaria novamente passar o dia lá. Fiquei ansiosa pensando se ele apareceria dnv ou não. Passaram lá na frente de carro mas nao pararam. Fui pra casa e não tivemos mais contato por um tempo.

1 Qual o drama da vez

Escrever sempre me ajudou a me expressar melhor, a me sentir melhor... Nao seria por outro motivo que eu criaria um blog. Pra mim funciona como uma espécie de terapia, de desabafo... Como se fosse um amigo em que posso confiar, um amigo que me entenda e que seja exatamente como eu.
A maioria dos meus dramas que geram blogs são desilusões amorosas e dessa vez não foi diferente.
Vou tentar dividir a minha história com ele em partes e detalhar os nossos momentos juntos.