Atualmente

Quando comecei a escrever esse blog, havíamos terminado pq ele pegou o meu celular e descobriu que eu fiquei com um cara numa viagem que fiz quando eu comecei a ficar com ele. E eu sempre neguei isso.
No fundo eu sabia q não haveria mais confiança entre a gente e a nossa história havia terminado ali, mas nos "resolvemos" e continuamos juntos.
Juntos mas sempre com desconfiança.
Eu não o culpo por ter continuado fuçando no meu celular, afinal, eu errei por ter omitido isso, e errei por ter mentido quando ele me perguntou e causei tudo isso. Não sei nem de onde eu tirei esperanças de que pudesse dar certo depois disso.
Na verdade eu acho que eu deveria ter me poupado de ter tentado continuar. Pois cada mensagem que ele achava esquisita já virava motivos pra ofensas e eu engoli muita coisa que ele disse que me magoou muito por me sentir culpada por ele estar tão desconfiado de tudo. Mas não deveria.
Quando eu comecei a escrever esse blog, eu conseguia falar dele com amor, conseguia contar detalhes do que eu sentia quando nos conhecemos, detalhes dos momentos bons.
Agora sinto uma mágoa, uma vontade de mudar e parar de aceitar que me tratem mal, me chamem de coisas que eu não sou por causa de um erro do passado.
Eu não merecia ser comparada com essas mulheres que traem os maridos, que não consigo ser fiel, ouvir ele dizer que eu fiquei com outros caras, ouvir ele dizer que eu transei com o cara de maresias, que saí com o TIRIS pelas costas dele, não merecia me sentir o lixo que eu estava me sentindo nos últimos tempos, pq não sou e ele não pode ficar especulando essas coisas todas de mim.
Ele abstraiu a pessoa que eu sou, que eu fui durante todo o nosso relacionamento e acreditou que eu sou a pessoa que a cabeça dele acha que eu sou. E eu cansei de tentar provar o contrário, não tenho mais saúde pra isso.

Eu errei com ele no início SIM. Errei de ter beijado um cara, errei de não ter contado e me arrependi disso antes mesmo da viagem de maresias acabar.
Eu não sei porque me deixei levar nessa viagem (maresias) em que beijei esse cara.. acho que foi o fato de que o Filipe não era uma certeza pra mim, de ter muita admiração por ele e me sentir inferior a ele.
Acho que foi porque eu estava apaixonada e tive que engolir ele me "propondo" amor livre logo após a uma conversa com a tia da van na augusta no aniversário da Karol.
E depois de um tempo ainda ouvir ele me "propondo" sexo a 3 com uma putiANA.
Eu estava apaixonada e sentia que ele não me levava a sério. E passei por cima dessas coisas porque eu queria ficar com ele e alguma coisa me fazia acreditar que ia dar certo.
Eu tô destroçada por dentro, mas mesmo assim carrego no rosto uma feição calma, de que devo ser forte. Eu não tenho mais lágrimas pra chorar. já vivi esse desgaste de ficar insistindo em relacionamentos rasos, que terminam toda hora, de reatar sabendo que a próxima crise está perto e que vou me magoar novamente. já sei que nada do que eu fale vai mudar o que ele pensa de mim.

Eu comecei a escrever esse blog com uma certa confiança de que voltaríamos. Por isso eu estava calma, escrevendo com amor.
Hoje escrevo com certeza de que eu não quero mais tentar, de que não tenho mais forças pra isso, de que não consigo mais passar por cima de qualquer ofensa pra que fique tudo bem. Não posso e nem quero ceder. Não há amor que suporte isso.