Mudancas

Ou td parece um sinal do que fazer, do caminho a seguir.
Ou talvez eu esteja tão abalada que eu tente ligar tudo que acontece ao meu redor com vc.
Acordei com o meu vizinho escutando essa música no último volume.

Você apareceu do nada E você mexeu demais comigo Não quero ser só mais um amigo Você nunca me viu sozinho E você nunca me ouviu chorar Não dá pra imaginar quando É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais Às vezes fico assim pensando Essa distância é tão ruim Por que você não vem pra mim Eu já fiquei tão mal sozinho Eu já tentei, eu quis chamar Não dá pra imaginar quando É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais Eu já fiquei tão mal sozinho Eu já tentei, eu quis Não dá pra imaginar quando É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais

Até a mensagem de bom dia que eu recebo todos os dias do meu tio tinha algo parecido com "recomeçar" . Mas recomeçar o que? A minha vida sozinha ou tentar recomeçar novamente com ele?

Eu sei viver sozinha e vivo muito bem sozinha. Eu sei que eu consigo esquece-lo se eu quiser. Sei usar os conselhos que foi pras minhas amigas quando querem esquecer alguém. E eu sou mto boa em aconselhar. Mas pq eu não faço isso? Pq ainda não aceitei que eh um fim. Preciso me livrar do ego, do comodismo, dos sentimentos.. preciso de um tempo pra mim, quieta, isolada, preciso mergulhar dentro de mim. E ao mesmo tempo preciso de mudanças. Fugir me parece uma ótima alternativa. Estou cansada dessa rotina, do trabalho, de onde eu moro... E eu só aguentei porque ele me trouxe felicidade .. essas coisas que eu já estava tão cansada a muito tempo não importavam mais.. eu aguentaria por muito mais tempo. Agora eu preciso de uma mudança. Se eu for feliz em outro aspecto da vida, o restante não vai me importar tanto, então eu consigo esquece-lo. Eu acho.

Segundo dia sem responder ngm no whats, sem entrar em nenhuma rede social, sem atender ligações e sem falar com ele.

Eu poderia ter respondido alguma amiga e saído pra me distrair, poderia ter ido no aniversário do Roger ontem.. poderia ter feito algo que não me preenchesse, mas que iria me distrair por uns instantes, ou por algumas horas. Mas não eh o que eu quero.
Eu oscilei entre sair sozinha pro parque, tirar umas fotos de desconhecidos, ler, correr, andar de long, bike, ouvir música e ficar em casa. Ficar em casa trancada no meu quarto ganhou. E tomou uma proporção tão depressiva e tão fora do que eu sou que eu tô preocupando até a minha mãe. Cadê aquela alegria de viver? Não sei.
Não acho q estou depressiva.. quanto menos eu gastar, mais perto fico de sair desse país melancólico. Essa eh a minha meta agora e vou me esforçar pra conseguir recursos pra ir o quanto antes.
Por enquanto eu fico em casa com os meus pensamentos bipolares tomando dramin pra dormir muito e o fds passar mais rápido.