Esclarecimentos

Dormi pensando no porque eu sempre achei q tive todas as minhas atitudes corretas e quando ele achou as minhas conversas eu fiquei sem reação, sem conseguir explicar, justificar ou me defender e me veio muitas coisas na cabeça que eu preciso falar pra ele. Preciso conversar, preciao me abrir . Essa história não nasceu pra terminar assim.
Vou tentar conversar uma última vez e se não der certo espero que nos dois saibamos lidar com isso da melhor forma e essa angústia acabe.

Keep going

Eu fiz a cagada de ter falado com ele ontem.. acho q ele precisa de um tempo pra pensar. Quanto mais a gente tenta se entender mais errado as coisas vão..
Eu passei o dia angustiada , com palavras dele fazendo eco na minha cabeça. Eu não suporto mais ser acusada de coisas que eu não fiz pq ele pega pedaços de conversas que fuça no meu celular e tenta montar uma história na cabeça dele.
Estou farta de ser apontada, de ter a minha privacidade invadida pra que ele tome as conclusões que bem entender sem nem pensar na pessoa que sou, sem a cautela de tomar cuidado com as palavras ou atitudes. Só pra me atacar.
Se a intenção era me magoar o tanto que ele se magoou com essa história toda, parabéns. Está concluindo com sucesso.

Eu não sei mais o que fazer, como agir, como lidar com isso.
Não consigo consertar nada sozinha e ele não consegue mais ter paz.
A gente não sabe viver mais longe um do outro e tão pouco perto.

Mudancas

Ou td parece um sinal do que fazer, do caminho a seguir.
Ou talvez eu esteja tão abalada que eu tente ligar tudo que acontece ao meu redor com vc.
Acordei com o meu vizinho escutando essa música no último volume.

Você apareceu do nada E você mexeu demais comigo Não quero ser só mais um amigo Você nunca me viu sozinho E você nunca me ouviu chorar Não dá pra imaginar quando É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais Às vezes fico assim pensando Essa distância é tão ruim Por que você não vem pra mim Eu já fiquei tão mal sozinho Eu já tentei, eu quis chamar Não dá pra imaginar quando É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais Eu já fiquei tão mal sozinho Eu já tentei, eu quis Não dá pra imaginar quando É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais

Até a mensagem de bom dia que eu recebo todos os dias do meu tio tinha algo parecido com "recomeçar" . Mas recomeçar o que? A minha vida sozinha ou tentar recomeçar novamente com ele?

Eu sei viver sozinha e vivo muito bem sozinha. Eu sei que eu consigo esquece-lo se eu quiser. Sei usar os conselhos que foi pras minhas amigas quando querem esquecer alguém. E eu sou mto boa em aconselhar. Mas pq eu não faço isso? Pq ainda não aceitei que eh um fim. Preciso me livrar do ego, do comodismo, dos sentimentos.. preciso de um tempo pra mim, quieta, isolada, preciso mergulhar dentro de mim. E ao mesmo tempo preciso de mudanças. Fugir me parece uma ótima alternativa. Estou cansada dessa rotina, do trabalho, de onde eu moro... E eu só aguentei porque ele me trouxe felicidade .. essas coisas que eu já estava tão cansada a muito tempo não importavam mais.. eu aguentaria por muito mais tempo. Agora eu preciso de uma mudança. Se eu for feliz em outro aspecto da vida, o restante não vai me importar tanto, então eu consigo esquece-lo. Eu acho.

Segundo dia sem responder ngm no whats, sem entrar em nenhuma rede social, sem atender ligações e sem falar com ele.

Eu poderia ter respondido alguma amiga e saído pra me distrair, poderia ter ido no aniversário do Roger ontem.. poderia ter feito algo que não me preenchesse, mas que iria me distrair por uns instantes, ou por algumas horas. Mas não eh o que eu quero.
Eu oscilei entre sair sozinha pro parque, tirar umas fotos de desconhecidos, ler, correr, andar de long, bike, ouvir música e ficar em casa. Ficar em casa trancada no meu quarto ganhou. E tomou uma proporção tão depressiva e tão fora do que eu sou que eu tô preocupando até a minha mãe. Cadê aquela alegria de viver? Não sei.
Não acho q estou depressiva.. quanto menos eu gastar, mais perto fico de sair desse país melancólico. Essa eh a minha meta agora e vou me esforçar pra conseguir recursos pra ir o quanto antes.
Por enquanto eu fico em casa com os meus pensamentos bipolares tomando dramin pra dormir muito e o fds passar mais rápido.

Atualmente

Quando comecei a escrever esse blog, havíamos terminado pq ele pegou o meu celular e descobriu que eu fiquei com um cara numa viagem que fiz quando eu comecei a ficar com ele. E eu sempre neguei isso.
No fundo eu sabia q não haveria mais confiança entre a gente e a nossa história havia terminado ali, mas nos "resolvemos" e continuamos juntos.
Juntos mas sempre com desconfiança.
Eu não o culpo por ter continuado fuçando no meu celular, afinal, eu errei por ter omitido isso, e errei por ter mentido quando ele me perguntou e causei tudo isso. Não sei nem de onde eu tirei esperanças de que pudesse dar certo depois disso.
Na verdade eu acho que eu deveria ter me poupado de ter tentado continuar. Pois cada mensagem que ele achava esquisita já virava motivos pra ofensas e eu engoli muita coisa que ele disse que me magoou muito por me sentir culpada por ele estar tão desconfiado de tudo. Mas não deveria.
Quando eu comecei a escrever esse blog, eu conseguia falar dele com amor, conseguia contar detalhes do que eu sentia quando nos conhecemos, detalhes dos momentos bons.
Agora sinto uma mágoa, uma vontade de mudar e parar de aceitar que me tratem mal, me chamem de coisas que eu não sou por causa de um erro do passado.
Eu não merecia ser comparada com essas mulheres que traem os maridos, que não consigo ser fiel, ouvir ele dizer que eu fiquei com outros caras, ouvir ele dizer que eu transei com o cara de maresias, que saí com o TIRIS pelas costas dele, não merecia me sentir o lixo que eu estava me sentindo nos últimos tempos, pq não sou e ele não pode ficar especulando essas coisas todas de mim.
Ele abstraiu a pessoa que eu sou, que eu fui durante todo o nosso relacionamento e acreditou que eu sou a pessoa que a cabeça dele acha que eu sou. E eu cansei de tentar provar o contrário, não tenho mais saúde pra isso.

Eu errei com ele no início SIM. Errei de ter beijado um cara, errei de não ter contado e me arrependi disso antes mesmo da viagem de maresias acabar.
Eu não sei porque me deixei levar nessa viagem (maresias) em que beijei esse cara.. acho que foi o fato de que o Filipe não era uma certeza pra mim, de ter muita admiração por ele e me sentir inferior a ele.
Acho que foi porque eu estava apaixonada e tive que engolir ele me "propondo" amor livre logo após a uma conversa com a tia da van na augusta no aniversário da Karol.
E depois de um tempo ainda ouvir ele me "propondo" sexo a 3 com uma putiANA.
Eu estava apaixonada e sentia que ele não me levava a sério. E passei por cima dessas coisas porque eu queria ficar com ele e alguma coisa me fazia acreditar que ia dar certo.
Eu tô destroçada por dentro, mas mesmo assim carrego no rosto uma feição calma, de que devo ser forte. Eu não tenho mais lágrimas pra chorar. já vivi esse desgaste de ficar insistindo em relacionamentos rasos, que terminam toda hora, de reatar sabendo que a próxima crise está perto e que vou me magoar novamente. já sei que nada do que eu fale vai mudar o que ele pensa de mim.

Eu comecei a escrever esse blog com uma certa confiança de que voltaríamos. Por isso eu estava calma, escrevendo com amor.
Hoje escrevo com certeza de que eu não quero mais tentar, de que não tenho mais forças pra isso, de que não consigo mais passar por cima de qualquer ofensa pra que fique tudo bem. Não posso e nem quero ceder. Não há amor que suporte isso.

5 O dia chegou

Vários carros indo em direção a minas comemorar o aniversário do primo dele. Na primeira parada dei um jeito de expulsar alguém do carro dele e me enfiei lá kkkkkkkkkkkkkkk a bebida me ajudou muito nessa parte. Até que eu estava boa nesse plano de aproximação neh? Sou um horror nisso. Ele estava no banco da frente com o primo e atrás estava eu, clebao e a tia da van (uma putiane sem critérios que eu cortei do meu círculo de amizades mais pra frente).
Chegando no sítio eu estava cansadissima. Deitei no sofá pra dormir e ele veio. Sentou em cima da minha barriga e começamos a conversar.
Os goles de coragem que eu tinha tomado tinham ido embora (álcool) e eu estava tímida, sem jeito.. ele me intimidava... Eu conversei com ele cobrindo metade do rosto com o edredom pra tentar disfarçar os meus sorrisos sem jeito. Não sei se funcionou. Eu estava completamente encantada. Conversamos sobre astrologia. (Não me ligava muito nisso na época)
Ele foi deitar e antes me deu um beijo na testa.
No dia seguinte ele demorou pra sempre pra acordar... Parei a nathaly que estava fazendo o café da manhã da dieta dela na cozinha e contei que estava apaixonada. Kkkk claro que ainda não era paixão, não havia como ser paixão assim tão rápido.. mas era desesperador me sentir vulnerável daquele jeito. Batia aquele medo de me apaixonar, de me ferrar, de estar enganada sobre o que eu achava dele, bateu uma insegurança que há tempos eu não sentia e bateu ao mesmo tempo uma vontade louca de ficar com ele.
Nao tivemos muito contato durante o dia pq eu estava sem graça e com vergonha... Não sei. Fui bebendo e isso foi passando durante o dia e eu fui conseguindo me aproximar dnv.
Jogamos bola, sentei na mesma mesa que ele, dividimos o mesmo copo (batizado) e conversamos algumas vezes.
Dormimos no sol, acordei torrada, acordei ele. Entramos pra pegar protetor solar, ele começou a passar nas minhas costas... Ele carinhosamente se aproximou do meu pescoço, virei, nos beijamos, nos trancamos ali, ficamos juntos o resto da viagem, colados por uma sintonia/ atração muito forte.
Mas me vi frágil, ameaçada, vulnerável, com medo e ao mesmo tempo querendo me jogar de cabeça mesmo sem saber se a piscina seria rasa ou profunda.

4 Plano de aproximação

A minha amiga ainda ficava com o primo dele. Ela comentou que eles marcaram um cinema e eu falei pra ela insistir que o primo chamasse ele pra ela me chamar e eu ter mais uma oportunidade de vê-lo, de me aproximar. Eu enchi mto o saco da Karol pra ela me ajudar com isso.. mas sem sucesso. Ele tinha um exame agendado na mesma época .. ele explicou pra Karol que eh um exame que fazem enquanto vc está dormindo. No fim a Karol acabou nem indo no cinema. A ka e o primo brigavam sempre... Desmarcaram..
Mais pra frente o primo dele faria aniversário e convidou algumas pessoas pra ir pra minas num sítio comemorar. Dei logo um jeito de saber se ele iria. Chamei ele próximo à data pra saber e ALELUIAAA rolou uma conversa. Falamos sobre nossas mães, sobre um templo que eu tinha vontade de conhecer e por coincidência ele havia visitado a pouco tempo com a mãe. A conversa foi leve, divertida, mas não tínhamos muito assunto. Depois falei com ele somente no mesmo dia da viagem. Eu estava ansiosa pra ve-lo. Chamei ele pro esquenta em que eu estava com o TIRIS (guarde esse nome que vem treta depois) e uns amigos dele da facul( e não, nunca ficamos, não ficávamos, e não havia intenção de ficar). Mas ele recusou ir porque iria encontrar o primo que sairia do trabalho bem tarde pra ir pro sítio.
Eu estava ansiosa. Precisava desvendar essa conexão. O que tinha de especial nele?

3 Segundo contato

Fui pra Boiçucanga uma vez com 14 pessoas e deu saudade do lugar. Pensei em fechar o mesmo lugar pra galera conhecer. Os virots.. na época deveria ser umas 30,40 pessoas no máximo. Fecharam 90 pessoas e ele era uma delas.
Quando o primo dele (molas) me falou que ele iria me bateu uma alegria estranha. Em seguida eu já pedi o número dele e coloquei no grupo da galera. Quando ele entrou eu falei um "obrigaaaadaaa Deusssss" no grupo brincando.. foi uma cutucadinha pra ele entender que eu tinha interesse, mas parece que ele nem se ligou.
Meu ex fechou a mesma viagem. (João) e isso foi muito importante pra eu ver que o que tínhamos já havia acabado a um tempo. Fiquei colada com o ex uma parte do tempo, mas não ficamos . Vi (ele) algumas vezes mas não tivemos contato. Somente na hora de ir embora... Paramos próximo à entrada do residencial pra olhar uns mapas, pra me aproximar deitei a cabeça no braço dele, quando viramos de frente um pro outro pra se despedir eu senti uma atração enorme que me fez querer beija-lo na hora. Mas não aconteceu.
Eu nunca senti atração por uma pessoa que eu mal conhecia desse jeito.
Ele disse um tempo depois que eu intrigava ele, e acho que essa eh a palavra certa... Ele tbem me intrigava. De uma forma que eu nunca vou saber explicar. Eu sabia que não terminaria ali. Não sabia como é nem quando. Mas fiquei com ele na cabeça. Precisava me aproximar de alguma forma.
Achei ele no face, adicionei. Sem novidades .
Tentei puxar conversa pra falar alguma coisa mas ele não me dava muita atenção. Coloquei na minha cabeça que ele era uma pessoa tímida.

2 Primeiro contato

Eu o conheci numa tabacaria onde as pessoas se reúnem pra fumar narguilé. Eu tinha uma relação forte de amizade com o dono dessa tacabaria e a gente ficava de vez em quando, e por esse motivo eu vivia lá.
Ele eh lindo demais, mas o que me chamou mais atenção foi a nossa conversa e eu achei que fôssemos muito parecidos. Falamos sobre preferências de viagens, lugares, sobre viajar sozinho, sobre esse assunto.
Eu tinha umas idéias loucas de largar a rotina e sair viajando por aí, pedindo carona e trabalhando em todos os lugares, conhecendo pessoas, vivendo com pouco dinheiro e muita satisfação com a natureza. E sempre pensei que eu só daria certo se achasse alguém parecido. Acho que esses pensamentos vieram todos na minha cabeça na hora.. como se eu tivesse encontrado a pessoa. Fiquei encantada.
Ele estava na casa de um primo dele lá perto.
Uma amiga nossa disse que ele queria ficar comigo aquele dia (essa amiga ficava com o primo dele) e eu não poderia pq tinha essa relação louca com o dono da tabacaria. mas mesmo assim topamos ir pra casa do primo dele.. não ficamos muito tempo lá. Lembro que fui dormir na casa do Denis (dono da tabacaria) morrendo de cólica e no dia seguinte fui pra tabacaria novamente passar o dia lá. Fiquei ansiosa pensando se ele apareceria dnv ou não. Passaram lá na frente de carro mas nao pararam. Fui pra casa e não tivemos mais contato por um tempo.

1 Qual o drama da vez

Escrever sempre me ajudou a me expressar melhor, a me sentir melhor... Nao seria por outro motivo que eu criaria um blog. Pra mim funciona como uma espécie de terapia, de desabafo... Como se fosse um amigo em que posso confiar, um amigo que me entenda e que seja exatamente como eu.
A maioria dos meus dramas que geram blogs são desilusões amorosas e dessa vez não foi diferente.
Vou tentar dividir a minha história com ele em partes e detalhar os nossos momentos juntos.