Confusa

Ele acha que eu sempre estou escondendo alguma coisa... O que não eh verdade. Peguei ele mexendo no meu celular no meio da noite e fiquei profundamente abalada.
Abalada por ver que ele ainda não confiava em mim. Mas não tentei tomar o celular dele e nem nada do tipo. Só me mostrei incomodada, perguntei se ele achou o que estava procurando, brigamos, conversamos e nos resolvemos.
No dia seguinte eu liguei pra uma menina do meu trabalho pra falar assuntos que ele sabia quais eram, pois ao contrário do que ele pensa, eu compartilho sim a minha vida com ele. Mas quando fui ligar saí do quarto em que estávamos e me tranquei no banheiro. Não vi nenhum mal nisso, mas ele ficou louco, jogou isso na minha cara como se eu tivesse uma vida secreta à parte da vida que tenho com ele.
Eu não sei porque não me sinto bem ao falar no telefone na frente das pessoas. Mas nunca gostei disso. Não atendo ligações em ônibus, quando estou na sala c a minha mãe e me ligam eu subo pro quarto, não gosto. E não tem um motivo específico.
Quando ele veio me cobrar o motivo de eu ter ido me trancar no banheiro fiquei sem reação porque não existe um motivo. Me senti como se eu tivesse cometendo um crime por causa do modo em que ele fala e grita comigo. Mas eu sei que não estava fazendo nada de errado.
Eu estou confusa. Não sei mais até que ponto eu aguento insultos ou ele caçando motivos pra gente terminar.
Sei que não estava louca, neurótica ou errada ao cobrar exposição dele nas redes sociais, meu ex tinha motivos pra não fazer isso e ele também deve ter. Talvez ele queira preservar rolos caso a gente não de certo... Talvez ele tenha vergonha de mim ou sei lá.
Só sei que ele não expoe nada sobre a gente e quando a gente briga a primeira coisa que ele faz eh ocultar as poucas coisas que eu posto e que demonstram o nosso laço.
Também sou contra super exposição... Não acho saudável e so demonstra insegurança dos casais na maioria das vezes.
Mas não vejo mal em compartilhar alguns momentos felizes as vezes. E ele nunca fez isso. Além de dar abertura pras ex namoradas ficar tentando contato. O que me incomoda muito.
O ruim de tudo isso é que eu fico sem uma luz sobre qual caminho seguir. Eu o amo muito e não me arrependo de estar grávida dele. Mas vejo vídeos de pais que se emocionam e ficam contentes quando a mãe anuncia a gravidez e me entristece não ter vivido isso, me entristece o fato dele ter insistido num aborto mesmo quando eu falei que não era o que eu queria.
Eu não sei mais até onde eu aguento viver numa relação em que toda semana tem uma briga. Em que ele não sabe o que quer, apenas acha que sabe.
Em que ele fala coisas da boca pra fora.. coisas boas e ruins.
Numa relação em que ele me pediu em casamento bêbado num bloquinho de carnaval e nunca mais lembrou disso, só plantou brigas e discussões.
As vezes eu acho que não somos a pessoa certa uma pra outra.
Eu não quero chegar ao ponto de me tornar uma pessoa neurótica, louca. Quero me afastar antes disso.
Ninguém vai cuidar da minha saúde mental depois e o meu filho não merece uma mãe desequilibrada.
Tenho fé de que as coisas se ajeitam no futuro.
Não posso me deixar abater, tenho que mandar essa tristeza embora se essa for a decisão, ficar sozinha.
Eu vou ter que me afastar de muita gente pra não me sentir julgada e isso vai ser renovador, mais uma vez.
Acho que vou passar uns meses em Curitiba com a minha irma, já que a empresa me propôs trabalhar em home Office. Vai ser bom me afastar da rotina um pouco, do mundo em que estou vivendo, desse ambiente.. de tudo.