Frio, maldoso

Estou grávida de 3 meses. Ontem fomos a um churrasco dos amigos dele. Eu não conhecia ngm. Fiquei na minha só observando. Em algum momento do churrasco ele ficou estranho e seco comigo. Não entendi porque. Fiquei tranquila sem forçar que ele falasse qual era a crise da vez. No começo achei que ele estava irritado com um papo que tava rolando num grupo lá com um cara machista que não assumia que era machista e achava certo ter atitudes machistas... Mas pq ele me recusaria um beijo estando bravo com o cara e não comigo? Não consegui encontrar resposta pra essa pergunta.
No carro conversamos sobre esse papo do cara. Tentei pegar na mão dele, ele ignorou,OK. Falei que amava ele exatamente do jeito que ele eh, e nenhuma resposta.
Dormimos afastados. Demorei pra pegar no sono. Bateu uma tristeza, eu sabia q tinha alguma coisa errada, sabia q iríamos brigar, bateu saudades do cachorro e do carinho que ele me dá, da felicidade que ele mostra quando eu apareço. Bateu solidão,bateu medo, nostalgia, um aperto no coração. Comecei a passar mal deitada mesmo... Antes de dormir . Dor de cabeça, enjoo, dor no seio... Tomei 2 dramin pra acabar com aquilo tudo e capotei.
No dia seguinte ( hoje) acordamos e ele pediu pra conversar. Começou a me acusar de ter dado abertura pra um cara só pq dei risada de uma história que ele estava contando.
Me acusou de selecionar as pessoas que dou atenção pela beleza delas. Me chamou de fácil, voltou em assuntos do passado e novamente me acusou de ter tido relação sexual com um cara que beijei. Disse que não me ama, que não queria ter esse filho comigo, que não me valorizo, que não respeito ele e que não tenho caráter.
Por muito tempo eu acreditei nesse papo de que eu não me comportava de forma adequada e transparecia que eu queria ficar com outros caras, o que não era verdade. Mas eu acreditava mesmo que o problema era eu.
Mas ontem não bebi, não fumei, não sai de perto dele e não acho que eu estava dando abertura pra ngm.
Acho que o cara talvez estivesse olhando muito pra mim e o que eu chamava de namorado não confiava em mim e achava que eu estava correspondendo. Mas não estava. Não sei o que aconteceu. Isso eh uma suposição.
Terminei esse relacionamento de merda.
Eu não mereço isso.
Não mereço ser tratada dessa forma porque ele não consegue confiar. Estou grávida dele. Sou a mãe do filho dele e ele me trata como se eu fosse uma vagabunda . Do tipo de vagabunda que eu sempre critico.
Arrumei todas as minhas coisas que estavam na casa dele e trouxe tudo pra minha mãe.
Em prantos no uber vim pra casa
Dessa vez não tentei esconder o problema da minha mãe.
Falei que eu terminei e falei o que aconteceu no churrasco. Ela me respondeu com um "ele pensa que você eh o que?"
Uma vagabunda sem caráter. Isso que ele pensa que eu sou.

Ao mesmo tempo que tento me reerguer, abafar a dor pra que o meu filho não sinta nada, estou explodindo por dentro. Despedaçada. Querendo gritar, querendo deixar de viver. Sei lá.
Eu tinha tantos sonhos com ele, tanta coisa pra viver... E vejo tudo indo pro ralo e não posso fazer nada. Só sei que não posso mais aceitar ser tratada assim. Não posso me permitir isso.

Eu ia conversar com ele ontem e dizer que queria me casar pelo menos no civil antes do bebê nascer. Mas o clima da noite não me permitiu isso.

Não acredito mais que um dia eu vou encontrar alguém que me respeite de verdade. Não sei mais se tenho vontade de viver. Não sei se consigo ser mãe, não sei se mereço ser mãe.

Confusa

Ele acha que eu sempre estou escondendo alguma coisa... O que não eh verdade. Peguei ele mexendo no meu celular no meio da noite e fiquei profundamente abalada.
Abalada por ver que ele ainda não confiava em mim. Mas não tentei tomar o celular dele e nem nada do tipo. Só me mostrei incomodada, perguntei se ele achou o que estava procurando, brigamos, conversamos e nos resolvemos.
No dia seguinte eu liguei pra uma menina do meu trabalho pra falar assuntos que ele sabia quais eram, pois ao contrário do que ele pensa, eu compartilho sim a minha vida com ele. Mas quando fui ligar saí do quarto em que estávamos e me tranquei no banheiro. Não vi nenhum mal nisso, mas ele ficou louco, jogou isso na minha cara como se eu tivesse uma vida secreta à parte da vida que tenho com ele.
Eu não sei porque não me sinto bem ao falar no telefone na frente das pessoas. Mas nunca gostei disso. Não atendo ligações em ônibus, quando estou na sala c a minha mãe e me ligam eu subo pro quarto, não gosto. E não tem um motivo específico.
Quando ele veio me cobrar o motivo de eu ter ido me trancar no banheiro fiquei sem reação porque não existe um motivo. Me senti como se eu tivesse cometendo um crime por causa do modo em que ele fala e grita comigo. Mas eu sei que não estava fazendo nada de errado.
Eu estou confusa. Não sei mais até que ponto eu aguento insultos ou ele caçando motivos pra gente terminar.
Sei que não estava louca, neurótica ou errada ao cobrar exposição dele nas redes sociais, meu ex tinha motivos pra não fazer isso e ele também deve ter. Talvez ele queira preservar rolos caso a gente não de certo... Talvez ele tenha vergonha de mim ou sei lá.
Só sei que ele não expoe nada sobre a gente e quando a gente briga a primeira coisa que ele faz eh ocultar as poucas coisas que eu posto e que demonstram o nosso laço.
Também sou contra super exposição... Não acho saudável e so demonstra insegurança dos casais na maioria das vezes.
Mas não vejo mal em compartilhar alguns momentos felizes as vezes. E ele nunca fez isso. Além de dar abertura pras ex namoradas ficar tentando contato. O que me incomoda muito.
O ruim de tudo isso é que eu fico sem uma luz sobre qual caminho seguir. Eu o amo muito e não me arrependo de estar grávida dele. Mas vejo vídeos de pais que se emocionam e ficam contentes quando a mãe anuncia a gravidez e me entristece não ter vivido isso, me entristece o fato dele ter insistido num aborto mesmo quando eu falei que não era o que eu queria.
Eu não sei mais até onde eu aguento viver numa relação em que toda semana tem uma briga. Em que ele não sabe o que quer, apenas acha que sabe.
Em que ele fala coisas da boca pra fora.. coisas boas e ruins.
Numa relação em que ele me pediu em casamento bêbado num bloquinho de carnaval e nunca mais lembrou disso, só plantou brigas e discussões.
As vezes eu acho que não somos a pessoa certa uma pra outra.
Eu não quero chegar ao ponto de me tornar uma pessoa neurótica, louca. Quero me afastar antes disso.
Ninguém vai cuidar da minha saúde mental depois e o meu filho não merece uma mãe desequilibrada.
Tenho fé de que as coisas se ajeitam no futuro.
Não posso me deixar abater, tenho que mandar essa tristeza embora se essa for a decisão, ficar sozinha.
Eu vou ter que me afastar de muita gente pra não me sentir julgada e isso vai ser renovador, mais uma vez.
Acho que vou passar uns meses em Curitiba com a minha irma, já que a empresa me propôs trabalhar em home Office. Vai ser bom me afastar da rotina um pouco, do mundo em que estou vivendo, desse ambiente.. de tudo.

Atualidade gravidez

Descobrimos que estou grávida e em momento nenhum ele esboçou alguma reação de felicidade. Desde que fiz o teste de gravidez ele pesquisa sobre métodos de aborto.
As poucas amigas que contei ao invés de me parabenizar ou algo do tipo mandaram um "putz Sá".
Não acho que ganhei na loteria por isso e sei que tenho muitas dificuldades a enfrentar, mas queria me livrar de todas essas pessoas que tem pena, que não ficaram felizes, que querem que eu aborte.
Queria ir morar em outro país sozinha e isolada de tudo e todos.
Não esperei que ele fosse reagir como se estivesse realizando o maior sonho da vida. Mas me sinto sozinha e sem apoio nessa "vida nova de mãe". Acho que criei expectativas e idealizei uma pessoa um pouco mais parecida comigo, mas a única coisa que vejo crescendo entre nós são as nossas diferenças e a pressão pra ser alguém na vida.
Eu não acho que eu preciso e nem quero aprender sobre política, sobre filosofia, sociologia ou economia. O pouco que escuto sobre esses assuntos bastam pra mim. Não quero discutir religião e nem me tornar devota de alguma filosofia de vida ou algo do tipo.
Sou aberta pra escutar e aprender sobre tudo mas acho que estou bem assim.
Não sinto necessidade de me espiritualizar e nem nunca senti. A minha filosofia de vida eh amar o próximo, espalhar amor, ouvir as pessoas, aprender com elas e se eu tiver algo pra ensinar, eu farei.
Eu não tenho vontade de ficar rica e ser bem sucedida em algum aspecto da vida. Não quero viver altos e baixos, quero a serenidade e a paz de uma vida plena,mesmo que isso signifique viver na média, trabalhar muito e ganhar pouco. Se for o suficiente pra eu ter uma vida no mínimo confortável, sem luxos ou ostentações está ótimo.
Quero a paz de um relacionamento em que as pessoas respeitam o seu espaço, as suas escolhas, a sua forma de viver e enxergar a vida.
Quero que o pai dos meus filhos fique no mínimo um pouco contente quando souber de alguma gravidez.
Quero que o meu futuro companheiro encare os desafios como uma forma de nos unirmos mais para enfrentar as dificuldades.. que enxergue que independente dos acontecimentos haverá muito amor, muita união e superação. E não alguém que ache que as dificuldades trarão problemas, desunião, desafeto e separação.
Ninguém está preparado pra nenhuma surpresa na vida. Mas elas acontecerão, o tempo todo... E se eu não estiver preparada, quero continuar acreditando que essa eh uma prova pra me preparar, e nao procurar na esquiva a melhor saída.
Eu não tenho medo de encarar os meus problemas. Nunca tive.
Nunca deixei nenhuma dificuldade me abater, não quero deixar isso acontecer nunca.
Eu sempre corri atrás, nunca tive medo de colocar a mão na massa, arregaçar as mangas e arrumar dois, três empregos. Nunca reclamei de abrir mão do meu lazer, do meu fim de semana pra trabalhar em prol de um objetivo, apenas parei quando achei que não me convinha mais.
Sempre disposta, sempre calma, sempre atenta, sempre confiante e intuitiva.

Eu não sou a namorada culta que você estava procurando.
Somos sim muito diferentes.

Eu tenho o costume de não perder as esperanças com facilidade. E acho q isso ainda me prende a você.
Mas diante de tudo o que está acontecendo, o nosso laço está enfraquecendo cada vez mais. Me entristece ver isso acontecer e estar começando a me conformar com isso.
Me entristece me sentir pressionada a fazer algo que eh contra o que está dentro de mim.
Me entristece sentir que você não está realmente comigo quando preciso.
Me entristece deixarmos aumentar o buraco entre nós e me sentir cada vez mais impossibilitada de parar tudo isso.
Eu não sei lidar com muita coisa, sou fechada, você tem razão. Tenho muito o que aprender.
Eu tenho a minha independência, sei me virar, pode parecer que eu não sei o que eu quero.. e as vezes até eu acredito nisso. Mas de uma coisa eu tenho certeza, eu sei o que eu não quero.
Eu sou dona do meu corpo, dos meus sonhos, da minha vida.. e gostaria que você devolvesse o meu coração. Que enquanto você estiver com ele eu não consigo ser livre, independente de verdade, pensar em mim.
Eu só penso em nós.
Você está em todos os meus planos e quando eu penso no meu futuro a única coisa que consigo imaginar eh você.
As vezes eu me odeio por me sentir tão dependente desse "nós" que talvez só exista pra mim.
Isso dói, machuca, magoa.

Passar um dia brigada com você me parece uma eternidade de solidao, de tristeza. Eh como se o meu coração estivesse fora de mim, abandonado, perdido.

Hopeless.

Decisão

No último post conversamos. Contei como eu me sentia quando tudo aconteceu e disse porque omiti detalhes de alguns acontecimentos. Decidimos ficar juntos e viver um amor livre. Confesso que estou com medo disso não dar certo. Medo dele querer viver outras coisas, outras histórias com outras pessoas e eu deixar de ser importante. Medo de ser descartada a qualquer momento. Medo da proxima crise. Receio de quando isso vai acontecer.
Eu estou tentando viver sem criar grandes expectativas. Mas quero um companheiro, formar uma família e mostrarei que sou a melhor pessoa pra isso. Pq eu o amo e eu sou a melhor pessoa. Não quero mentir, otimir e nem terei motivos pra fazer isso. Não arriscaria jamais cometer os mesmos erros e decepciona-lo pq sei que pra ele está sendo difícil também.
Viver um dia após o outro. Sem pensar muito nas inseguranças.
Ontem a gente foi numa cerimônia religiosa perto do prédio dele que me trouxe uma paz tão linda. Vou fazer a paz espiritual crescer na minha vida. Eh incrível como esses pequenos sinais do bem vem sempre em horas necessárias. Não foi a toa que ele resolveu ir lá , não foi a toa que me convidou. Gratidão universo.
Praticar _/|\_

Esclarecimentos

Dormi pensando no porque eu sempre achei q tive todas as minhas atitudes corretas e quando ele achou as minhas conversas eu fiquei sem reação, sem conseguir explicar, justificar ou me defender e me veio muitas coisas na cabeça que eu preciso falar pra ele. Preciso conversar, preciao me abrir . Essa história não nasceu pra terminar assim.
Vou tentar conversar uma última vez e se não der certo espero que nos dois saibamos lidar com isso da melhor forma e essa angústia acabe.

Keep going

Eu fiz a cagada de ter falado com ele ontem.. acho q ele precisa de um tempo pra pensar. Quanto mais a gente tenta se entender mais errado as coisas vão..
Eu passei o dia angustiada , com palavras dele fazendo eco na minha cabeça. Eu não suporto mais ser acusada de coisas que eu não fiz pq ele pega pedaços de conversas que fuça no meu celular e tenta montar uma história na cabeça dele.
Estou farta de ser apontada, de ter a minha privacidade invadida pra que ele tome as conclusões que bem entender sem nem pensar na pessoa que sou, sem a cautela de tomar cuidado com as palavras ou atitudes. Só pra me atacar.
Se a intenção era me magoar o tanto que ele se magoou com essa história toda, parabéns. Está concluindo com sucesso.

Eu não sei mais o que fazer, como agir, como lidar com isso.
Não consigo consertar nada sozinha e ele não consegue mais ter paz.
A gente não sabe viver mais longe um do outro e tão pouco perto.

Mudancas

Ou td parece um sinal do que fazer, do caminho a seguir.
Ou talvez eu esteja tão abalada que eu tente ligar tudo que acontece ao meu redor com vc.
Acordei com o meu vizinho escutando essa música no último volume.

Você apareceu do nada E você mexeu demais comigo Não quero ser só mais um amigo Você nunca me viu sozinho E você nunca me ouviu chorar Não dá pra imaginar quando É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais Às vezes fico assim pensando Essa distância é tão ruim Por que você não vem pra mim Eu já fiquei tão mal sozinho Eu já tentei, eu quis chamar Não dá pra imaginar quando É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais Eu já fiquei tão mal sozinho Eu já tentei, eu quis Não dá pra imaginar quando É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais É cedo ou tarde demais Pra dizer adeus, pra dizer jamais

Até a mensagem de bom dia que eu recebo todos os dias do meu tio tinha algo parecido com "recomeçar" . Mas recomeçar o que? A minha vida sozinha ou tentar recomeçar novamente com ele?

Eu sei viver sozinha e vivo muito bem sozinha. Eu sei que eu consigo esquece-lo se eu quiser. Sei usar os conselhos que foi pras minhas amigas quando querem esquecer alguém. E eu sou mto boa em aconselhar. Mas pq eu não faço isso? Pq ainda não aceitei que eh um fim. Preciso me livrar do ego, do comodismo, dos sentimentos.. preciso de um tempo pra mim, quieta, isolada, preciso mergulhar dentro de mim. E ao mesmo tempo preciso de mudanças. Fugir me parece uma ótima alternativa. Estou cansada dessa rotina, do trabalho, de onde eu moro... E eu só aguentei porque ele me trouxe felicidade .. essas coisas que eu já estava tão cansada a muito tempo não importavam mais.. eu aguentaria por muito mais tempo. Agora eu preciso de uma mudança. Se eu for feliz em outro aspecto da vida, o restante não vai me importar tanto, então eu consigo esquece-lo. Eu acho.

Segundo dia sem responder ngm no whats, sem entrar em nenhuma rede social, sem atender ligações e sem falar com ele.

Eu poderia ter respondido alguma amiga e saído pra me distrair, poderia ter ido no aniversário do Roger ontem.. poderia ter feito algo que não me preenchesse, mas que iria me distrair por uns instantes, ou por algumas horas. Mas não eh o que eu quero.
Eu oscilei entre sair sozinha pro parque, tirar umas fotos de desconhecidos, ler, correr, andar de long, bike, ouvir música e ficar em casa. Ficar em casa trancada no meu quarto ganhou. E tomou uma proporção tão depressiva e tão fora do que eu sou que eu tô preocupando até a minha mãe. Cadê aquela alegria de viver? Não sei.
Não acho q estou depressiva.. quanto menos eu gastar, mais perto fico de sair desse país melancólico. Essa eh a minha meta agora e vou me esforçar pra conseguir recursos pra ir o quanto antes.
Por enquanto eu fico em casa com os meus pensamentos bipolares tomando dramin pra dormir muito e o fds passar mais rápido.